In this days, I find a job in ZhongHua square.It's not the part-time job,on the contrary,it is the full job.Why I will be exciting?Because I am not graduated,I really want a job which I can earn the money.I know ,now ,I grow up, I must work hard to support myself,but not depend on my parents.

      The origin of job is throwing resume,one day I threw my resume to the job I want to do,another day ,when I was sleeping ,my telephone was ringing. It's the interview telephone.A lady asked me so many questions,I still kept sleeping ,but when I realized the people who talked to me was the telephone interview person ,I jump immediately.

       Whatever something was happen,now ,I only konw I must balance study and work,I hope I can get the work experience.From now on ,I will study the accountting well ,the same as the English and the Korean.I must work hard,I must live in the splendid life.Come on ,keep writting the dairy everyday!

        天，本来是蓝色的，可是，我就要看到黑色了。以前，我感觉真的很有自信的，但自从选择了这样的学校，我真的感觉我在这里浪费了我四年的光阴。我很后悔为什么当初要选择它呢？为什么？

       进入了这里，没有给我提供舒适的教学环境和居住环境，我知道我不可以要求那么高，但毕竟，我觉得应该价值是对等的，我付出有多少就应该有多少相应的价值。那些老师，没有一个为我们着想，只知道我们要交钱。什么一科的考试都要收费，我真的很讨厌很讨厌，我们已经在学校痛骂了很久！为什么，我们已经很努力了，而且已经努力了三年，我只希望可以在大四的时候可以找到工作，可以实现自己的目标，可以走进自己的梦想！烦，我真很烦，当初的失误选择令我成为了这样了。我要，我要，我要，奋斗！！！！！！！！！！！！！！！！！这间学校我以后都不会再回来的！

        上星期五，我们这里发生了一件惨痛的事件。一家的父子在换煤气的时候被突然的喷出的煤气烧了，隔壁的邻居都听到巨大的爆炸声，我们打了110求救，父子俩被送到了广州市的南X医院进行抢救。这件事情虽然发生在我们家这边，但由于我家离出事的父子比较远，消息都是听我表弟讲的，因为我表弟就住在他们的隔壁家，而且目击了整个的事情的经过。通过医院的医生的诊治，伤者没有生命危险，可以救，但全身9成的皮肤都被烧伤了，儿子还烧伤了喉咙，需要立即进行手术，否则就有生命危险。但在医生抢救成功后，并没有立即进行手术，原因就是因为没有足够的钱，说他们家人只存了1万多块，然后就对父子俩不给予治疗。

        现在，医生不是救人的天使，而是玩弄医学知识的人，凭着自己的医学本领就可以大把收钱，在他们看来，钱就是上帝！我们全部的人都痛骂医院的人，说他们没有人性，父子家人没有说不给钱，只是一夜之间哪里去找100万的现金啊！医生说明了，要医好父子他们需要100万，首先做手术就要50万！谁可以在一夜之间拥有那么多现金啊！我们这里全部的人都进行了捐款，但捐款是有限的，怎么也填不了那一笔数，我爸去医院看了回来，眼睛都红了，我们这里的人都去探望了，回来都有哭了，这个突来的意外就这样破坏了一个家庭，想想，他儿子才20多岁，比我大一岁左右，曾经还一起上学过，今年才刚结婚，生了宝宝，本来应该是努力赚钱生活的，但这个无情的意外就这样发生了。

        听探望的人回来说都是骂医生只认钱，不肯救人，向医院支付了20万医院才派护士去给他们敷药，手术才开始进行。哎，当今的医生真的不知道要怎样形容，表面光鲜，内部恐怖得要命。有过一阵子，他们经常被媒体曝光说乱收红包，其实这种现象一直都没有好过，只是要红包的方式文明了点，如果不主动给红包，那你就一直住院吧，就是不给你排期做手术，是没有亲口跟病人要红包，但这样做等于暗示了要红包，所以，我说医生的方式文明了，可能也跟社会的进步有关吧。

         长这么大，我就只有遇到过一个好医生，那是在157医院时，我去看皮肤病，那时候我长了很多痘痘，那个医生可好了，针对了我的病源给我开了药，便宜有用的药，我吃后明显好了，还一直强调我要坚持来复诊，这样就很容易好，可惜那时候我要升高中了，没有去复诊，待我有时间的时候再去看，换了一个医生，他给我开了很贵的药，吃了也没有效果，还苦的要命，简直是拿钱折磨自己。小时候的我一直想当医生，可是我不知道要读化学才可以做医生的，我选了政治，结果那一年不再收其他选修的学生，我错过了考医学院，如果我可以成为医生，我肯定凭着我自己的良心去做事，真正为病人减轻痛苦，治好病人作为自己永远的奋斗目标。通过我所经历过的事情，我想，大概这个世界上的医生也没几个良心好的了，不但良心不好，还趁你病，拿你的钱！

        为什么国家一直说改革都不去整治医院的乱收费呢？为什么不可以先启用国家预备基金先救病人呢？为什么医生的乱收红包还一直存在呢？你们难道不知道，对于一个普通的家庭，有钱治疗好病就已经很富有了，为什么还要去赚取他们那么辛苦赚的钱？对于神圣的医生来说，不是应该将生命看成是最珍贵的吗？为什么世界就这样不公平？穷的人永远没有生存的机会吗？还是说是你们剥夺了他们生存的机会？100万或许是一个普通家庭终身奋斗的目标，何况他们还有宝宝要养育的，总之就是，钱胜于一切！有钱就有活命的机会，钱的功能还真多！或许，那些玩弄知识的人在社会上是吃香的，但我们觉得，人情味却让你们看起来一文不值！

        最后，希望上天可以眷顾他们，让他们重新健康起来！健康是一笔财富，领悟了！人间是有情的，懂了！生命是最珍贵的，希望政府可以加强医院的监督，做到真正的以人为本！

       随着奥运比赛如火如荼的进行，我都没有怎样休息过，天天都追着奥运比赛看。确实，奥运精神真的可以说超越人类的潜在极限，原来，那一枚的金牌还中国几百斤的举环。这些天来，我都一直看着举重的比赛，除了产生奖牌，我还看到了这里的各种情怀。

    有一场比赛，具体不记得哪一场了，是男子举重，有一个外国选手连续三次都是左手举起，右手不由自禁的甩开，在抓举中无奈失手，不知道是运动员的心理问题还是出现了什么怪的事情，我从他那里看到了遗憾的最大极限，三次过后，他大力握拳怒喊，不甘心的眼泪突然崩涌出来，作为一个男人，应该说是大力士，那种痛苦是多么的悲惨，这种眼泪是遗憾的眼泪，我感受到那种不甘又不能再有机会的遗憾。

    还有一场比赛，举不起的同时还令自己的脚折了，想想，那是用生命去拼搏那样，金牌的威力无穷啊。一场梦啊，我想，我这一生都忘不了那一张遗憾的哭脸！

        小学、初中、高中都是认识知己的最佳时机。因为年少无知，所以大家都是没有心眼的结交在一起。在小学，我在尖子生最多的一个班，虽说大家竞争很激烈，但确是互相帮助，一同进步。记得那时候，我们互相给对方补课，大家一起混在一起，无忧无虑，暑假还一起去学电脑，^_^，那时候就是生活在天真无邪的世界里，快乐着……

        初中，我跟了一班成绩不太好的人一起生活在一起，那时候个个都说成绩不好的人肯定是不怎样好的人，跟她们一起都只会让自己变得坏坏起来。可是我不这样认为，我觉得她们是靠真心来相处的，所以我的坦率性格就是这样培养出来，对于她们，我什么都可以说，我从来不会想说出自己最真心的话会有什么后果的。可以说，初中是生活在那坦率的世界中。

       高中，我又很幸运的进入都是读书很棒的人。但是那时候的高中是自命清高的生活，读书好的一起，读书差一点一起，读书好会有另外一种眼光看比她们差的，还好，我结交了四位无所不谈的朋友，每次我有烦恼的事情，她们一起会为我着想，我们大家都是互相帮助的，我觉得那时候虽然读书压力大，但结交如此知己也不枉高中的生涯了，那时候的高中生活是一种真诚的，成熟的…… 

       上了大学我才发现，江湖险恶都如此重现出来。最近看了以前的武侠小说的电视，其实真的是可以说小人长在。对于以后踏足社会也是如此，时刻要提防身边的人，以前挂念的是亲情友情爱情，现在的人都被金钱和权利吞噬了本来属于她们天真的一面。刚进大学，我疏忽身边的防范，没有顾及说出真话的后果，我跟别人说起高中的事情，随知道便是迎来的满城流言。还有许许多多的都不想说了，不知道怎样说，感觉就是谈不上心，况且也不敢去谈心。自己要求上进点，努力学习好本领，所以坚持去自修来规范自己，但偏偏就有人整天议论，早点起来又说早去努力了，反正怎样做都会被人议论着，我心很不爽。但有句话真的说得好：“走自己的路，让别人去说吧！”。真的感谢*婉*啦，无论在什么时候都会支持我，安慰我，从来不为什么，为的就是可以安慰我，每一次跟她说完后都会有种莫名的激励，我觉得这才是真正的朋友，真正的朋友是可以给你鼓励的，而不是总是提防你，怕你胜于她们。以前我都会特别珍惜友情，觉得应该广交好友，但现在的我麻木了，一切随缘，能否成为真正的朋友就看双方的付出和感悟。

        人生是应该拥有金钱、权利、名义等等附加物来丰富自我的生活，但没有感情，整天伪装自己，整天提防别人、以小人之心，如果纯洁的生命赋予这些抗脏的物质上，肯定地说，那些人一定生活在自己设计的痛苦圈，何必呢？坦荡的人生难道这么难吗？

        我相信，上天会永远照顾那些善良的人们，惩罚那些丑陋的小人！所以，有怨有恨有仇有痛的人都要坚强起来，放下心中的结，终究灿烂的明天会属于你们的，记住，开心是自己给，生活也是自己来规划的，是好是坏，自己决定吧！

         黑色的六月，这样的定义一点都不会觉得错。为何呢？六月，炎热的天气让人吃透了闷热的难受；六月，迎接高考中考；六月，一个考四六级的痛；六月，洪水泛滥无边，淹没无数的家园。在这一年里，过得最苦就是六月！所以，我一直认为这是黑色并伴随狂风暴雨的六月。

        在21日这一天，我参加了全国英语六级的考试。天啊，题目的难度简直让我出乎意料，在没有充分的备考下，我凭着勇气完成那个炎热又痛苦的2个多小时的考试。过后，究竟六级给我留下了什么？六级，给我留下了痛苦，这种痛苦不是那种生死的痛苦，是给我很好教训的痛苦。我接受这种痛苦的惩罚，我为自己的差劲为痛苦。

       考前，每当我谈到六级的难度时，身边总会有人跟我说算了吧，就当是一次模拟，反正第一次是考不过的等等弃考的理由这些，试问，有谁考试不是想通过的？我就不相信她们可以如此坦荡，说真的，我当然希望自己可以过，因为过了就少了一个麻烦，但我知道自己实力是不可以过，所以我这次考六级，争的就是机会，我不会愿意放过一次自己可以做的机会。机会是难得了，这次失败了就意味少了一次宝贵的机会，这才是让我痛苦的。

      这次在黑暗中走过了，我深知道自己的错误出现的地方，也知道自己该如何做，如何去追求自己的目标，我想这就是六级过后除了痛苦还有这些宝贵的教训。现在的我就努力学好应该要学的东西，别人要说的就让她们说吧，总之，我做人就是要积极向上，这就是现实的我，我不会照别人所说的那样去做的，我知道水瓶座的我是如此的坚毅的，这也是我一直存在的优点。。人生没有经过些什么的，那怎么可以称作五味瓶的生活呢？生活就应该这样，有进有退，而我呢，就应该要积极我的人生。走自己的路，让别人去说吧！

                                                    （文章版权归斯文女所有，在未经过本人同意请别随意转载！）

        今天，是中国国殇日，是对汶川大地震遇难同胞的哀悼。这三分钟，我心情从来没有这样沉重过。天灾无情，但人间有爱。逝者安息，生者奋强！四川加油！同胞们加油!中国加油！向遇难者给予深切哀悼.........!!!!!!!!

        对于韩国的某些网民的言论，我感到无比愤怒！韩国人，你们起码要学会对生命的尊重！！！！！！！！！！

你们拿你的瞎眼看着：中国比你们更团结！你们别哭着求我们买你的韩国货，你们别指望你那些三流明星可以来中国挖金！韩国！一个被资本主义埋没人性的国家！等着。。。等着。。。

CNN、BBC，这都是我们学生学英语必听的英语栏目，因为这样，我们对这些媒体的权威性有了一定的认可。

曾经老师跟我们说过多听它们对英语的水平有很大的提高！曾经一度我热衷于它们。

想必大家也知道CNN它们的丑陋和无耻了，作为一个媒体，如此乱用言语，简直是毒蛇的嘴、蝎子的嘴。

曾经，我认为法国人应该是一个很有品位的国家，巴黎是浪漫的城市，是很多人向往的城市，因为那里都居住着有品位和道德的人；然而，21世纪后完全变了，原来，法国人是如此的小气，因为当年没有争取到2008年的奥运权就上演了现在所谓的“抵制北京奥运”的丑陋一幕，想必上天也知道你们丑陋才不给你们承办的吧！

说真的，我真的很疑问，为什么你们说中国没有权利办奥运？论经济，我们中国发展的速度并不比你们法国慢；论品质，我们中国人的道德优越过你们；论体育，每届奥运会，你们的排名有赶超中国吗？如果你们认为自己应该更有能力办奥运，为何不努力提高你们国家的体育水平呢？

你们有真正了解过中国的文化吗？当年历史的战争，中国凭着那坚毅的毅力将小日本打到滚回他们国家，我们中国人有向他们拿过什么作补偿吗？我们中国有对世界作出伤害的事情吗？哪里有灾难，中国就去那里送温暖；哪里有贫穷，中国就去那里扶贫；为的是什么？你们以为我们国家就没有穷的地方吗？我们还不是为了：同一个世界，同一个梦想！我们是热爱和平的。

中国已经很低调了，对于身边的邻国，我们都是默默支持和帮助，从来没有想过要搞有危害世界和平的事情。你们知道吗？有台独的出现都是因为你们欧洲人的丑陋扶持，好人不做专做坏人挑拨离间，以为你们那些臭欧元就可以乱来吗？我只可以告诉你们：你只是用你那些脏的资本去收买了那些爱钱的奴隶！那些明明身上流着中国人的血还拼命说中国是外国的人都是被人挖掉了良心和思想的人，你们知道没有思想的人是多么丑陋的吗？还有那些什么达赖集团，根本就是没有接受教育的人，被你们的所谓文化给洗脑了，你们为什么就是专向那些文盲的人下手呢？难道你们也跟文盲没有区别吗？你们不是西方的法国吗？西藏的拉萨可是度假胜地，就因为那些愚味的人才受人摆弄 ，难道他们生活是来之容易的吗？达赖，你赶快去西方做狗吧，抱着你的脏钱入地狱吧！别害了中国人，别害了西藏的平民百姓！

在网站上，看到你们的行为令我感到极度的厌恶，凭什么奥运由你来决定？就因为当年输给中国，现在要来报复吗？如果你们坚持，那就别来参加拉，不支持北京奥运的，北京奥运也不欢迎你！你们这样的行为可以说明什么呢？我看你们都是想不通才会做如此愚笨的行为！你们目前更需要接受国民的素质，选了这么差素质的巴黎市长和法国总统！法国阿，法国，你们为何如此丑陋阿，平时就扮绅士，其实是魔鬼吧！你们这样，还真让13多亿的中国人笑话你们，别当我们是无知！！！

小气的法国人，拿出你们的绅士和风度！如果继续丑陋，勇敢的中国人是不会坐以待毙的！有本事，在2008年奥运会上来个体育竞赛！我知道你们这样做都是因为你们的小气，如此小气的法国想起来还真让人呕吐，所以我决定了，学好英语，支持北京奥运，用我良好的英语水平来跟你沟通中国是多么伟大，是多么让人尊敬的！我就是要为我们国家作出更多的奉献，让你们知道中国人真正的智慧，让你们知道中国人的勇敢，让你们学习一下中国的道德！

人的一生中难免会遇到许许多多的选择题。2007年的10中旬，我在学习、考证和实习机会三者之间挣扎了很久，那时候的我既想去实习体会一下又害怕耽误学习。而在无数次的挣扎和权衡之后，我毅然选择了实习，给自己的理由就是：我们正年轻，需要更多的磨练！

记得第一次上班的时候，我踏进宏海会计师事务所，见到的就是在电视上看到的上班族公司工作的环境，地面全部都是地毯覆盖，每一个工作的位置都叠了很多文件夹和资料，而所里就有几个工作的同事正工作着，我跟负责人报道后就被分配到审计组的第二组工作，跟了一位叫嘉文的导师。而第一天，我们就要出外勤，来到越秀区的园林办财务部进行审计工作，那次我学会了盘点固定资产。首先我需要问被审单位的所编制的固定资产清单，叫他们打印一份给我，然后跟一个负责人去盘点，盘点固定资产除了要核对实物与清单上所列支的是否一致外，还要观察被审单位是否建立固定资产卡片资料，这可以为审计的固定资产测试提供一个依据。除此之外还要索取车辆行驶证、房产权属证以及土地权属证等固定资产的资料。第一天的实习就在盘点和抄凭证后结束了，受益多多。

记得第一次出报告的时候，我可是一窍不懂，脑袋根本就好像空白一样，那时候我只懂得填被审单位的基本情况，其他我都不懂。在我跟的导师的指导下，我完成了我人生中的第一份办事处审计报告，心情兴奋到极点，而且我还学会了EXCLE的熟练运用技巧，这些平时不怎么注意的事情往往在关键的时候就很有用，不但如此，我还懂得了如何进行有效沟通，人与人之间就需要有效的沟通才可以达成目标，我跟我的导师沟通后我才知道报告应该要怎样出，这也是我学到的宝贵经验之一。

我的实习分两个阶段，2007年10月中旬我实习了一个月然后再回校学习，在期末考完后我又再一次来到此单位实习。在08年1月后至今，我学到东西更多，工作的内容也比第一阶段实习的时候更多、难度也更大一点。最深刻的是我自己独自一个人审计一间公司，真是受益匪浅!

出勤那天，导师安排了我审计一间外资的办事处，提供的资料都是英文。通常这些办事处都没有任何收入，只需要审计经费的支出以及首席代表的个人所得税。收集资料要索取被审办事处的每个月的银行出纳账明细表，通常都包括拨入经费、利息收入、电讯费用、员工薪金及福利费、水电管理费用等，因为这个是外资，所有科目都是英文，那时候我特别去网上下载会计科目中英文对照表来学习，这样工作起来才方便。此外，还需要银行对账单，银行调节表以及相关的证明如无收入声明和税务登记证等等，开始做报告之前需要审计被审单位所提供的数据，所以需要做一份银行出纳分析，验证期初期末数可以跟提供的银行对账单上年年底数很被审计年底数相同，这一步工作做好，之后的工作都会容易得多些。自己负责一间办事处，不仅学到整个审计工作的流程，还使自己懂得要主动学习有关会计方面的专业术语的英文，那刻我意识到英文的重要性，从此后需要计划学习更多方面的知识。

上面我负责的办事处是电脑做帐的，我也负责过手工做帐的审计工作。手工做帐的需要拿被审期间的会计凭证、银行现金出纳账、总账、三栏费用明细账、十二栏费用明细帐、进销存明细账、固定资产明细账、应交增值税明细账等，根据具体的情况来选择。审计手工做帐的企业需要先做科目余额表，核对帐，将科目余额表与总账、明细账、资产负债表和利润表核对，如有不符的情况需要找出原因并作说明，完成这项工作后就跟自己的导师交流意见，看导师还提出什么问题我是没有解决的，直到所有的问题都解决完后就抽查凭证，抽查凭证通常都是大额的且有异常的项目的凭证，在所有审计工作都完成后才正式出报告。通过审计过电脑做帐和手工做帐的不同企业，我感受到会计电算化是很管用的，我们在学校学的是如何使用电算化，但实习的时候就是不但要懂电算化，还要懂得如何去查电算化做的帐，这进一步加深了我对电算化的学习，这也让我懂得平时在学校学习的时候就应该多学习理论方面的知识，然后多点实践。出来实习的时候就需要运用在学校里学到的理论。

我在会计师事务所实习都有一段长的时间了，我每天学到的东西都会不断更新，从最初的审计报告到掌握查账报告、汇算清缴报告、外汇年检报告以及专项审计报告等不同类型该如何做，审计工作的经验也不断的增厚，虽然还有很多工作都没有接触过，但在接下来的最后实习阶段我也会尽自己最大努力去学习更多新的知识。

同时，我也发现，实习不但丰富了自己的知识层面，还丰富了自己的阅历，让我受益匪浅。首先，出外勤去了很多的公司，了解不同公司的不同运作以及该公司的财务和人事方面的情况等，收集到许多公司的基本情况，我相信这也为以后毕业找工作积累一定的资讯；其次，我觉得实习时间比较长，而且工作量大，比起以前只是读书的生活会更苦一些，所以实习可以磨练我，当我很累很委屈的时候，我学会咬牙忍过去，学会放松，然后又是另一片蔚蓝的天空；上班需要准时，时间的观念是重要的，工作的态度也是重要的，在会计事务所工作比较辛苦和累，但只要自己认真做好，端正工作的态度，搞好良好的人际关系，就会发现工作累的时候也会有幸福的一刻。经过这次的实习我找到自己与以后工作的差距，在以后，我更需要学习会计和审计方面的理论知识，熟练运用会计电算化，学习更多英文知识，更多的与周围身边的同学探讨和研究。实习的确很辛苦，但我也同时发现，辛苦之后那背后的幸福。最后，我用一句话来概括实习的心得体会，那就是：吃得苦中苦，方为人上人，80后就应该不断尝试，因为我们正年轻！

______________(所有权归斯文女所有,切勿盗窃!)

         今日情人节，又系年初八。呵呵，今日我觉得好快过啊！都没怎样就这样一天了，明天我又要去实习了，郁闷，以后只有学习的时间。没时间去竹料玩了。。。。。。呵呵，放些相片来看看，名叫那些可爱的。。。我们年初五的时候去舅公里玩，帮她们拍的，呵呵，很可爱，可是很调皮的。救命！！！！

我的侄女啊。。。。好可爱，，，

我的侄子，挺小的，可是很难带的

这个啊，调皮到不行了，妖精来的，精力旺盛

我的堂姐儿子，很可爱，现在大了一点，超级可爱，喜欢又笑又哭。。。

可爱的同同。。。。。

      年初七,过人节!今天,跟几个小学同学出去聚会了一下,发现原来自己真的好久没有见过以前的同学了,很多提起名来我都已经记不得了.^_^我想以后需要多联系一点吖。今天还看到了以前小学数学老师，我们几个请她吃饭，然后还去探望了一下小学的语文老师。时间过得真快，原来我们已经都长这么大了。

     通过这次小小的聚会，我才发现，自己真的……没人情啊！一直都没怎么找过小学同学玩，没探望过老师，以后真要做个有心人才行！！！我真的衰啊。。。。。。。

        昨晚，无意间打开了电视看到了重庆台现场直播的“感动重庆十大人物的颁奖晚会”，我知道，这就好像感动中国那样，只不过重庆也选出了感动他们重庆人的人物。记忆犹新，我打开时候，节目已经进入了后半部分了，我记得好像一个叫易魏（不知道是不是这个名字）的感动人物，片断是这样介绍的：他从出生成为了脑瘫的人，他的父母说每一个生命都应该是尊重对待的，于是他们没有生下第二个孩子，用他们的全部爱给予易魏。从小的他虽然行动等方面不方便，但对电脑尤其感兴趣，他的父母意识培养他的电脑兴趣。因为患有脑瘫，所以他从没有上过学堂，在家中将所有课程都自学完成，一直这样，他读完了本科所有的计算机专业课程。现在的他是一名出色的计算机程序设计员，参与许多程序的设计……

       看完电视的介绍，我的心情已经不可以用感动来形容了。作为同龄人，他的毅力让我敬佩，看到现场的真人，走路不方便，谈话也不方便，可以沟通的就是通过电脑，我真的不敢相信这是一位出色的程序设计员，那一刻，激动，感动，触动等像一段激流充斥着我的大脑……我真的太佩服这位感动人物的毅力，对比自己，真的可以无语来形容。以前遇到困难的我，除了烦恼之外就是只有烦恼，连困难克服的毅力也没有多少，真的惭愧，一个四级已经可以折磨，再加上一连串的期末考试，精神压力已经胜过一切，感觉自己压力很大很大，窒息也可以算进来了。但今晚，我浑然感觉自己真的很渺小，连一颗沙子也不如，那一刻，我清楚了今后的自己应该是要成为什么的自己。

        像感动中国、感动重庆这些将社会感动的人物事迹搬上荧幕供大家学习的时候，我觉得，感动已经不仅仅是一种感动了，那是一种心灵的触动，可以激起对感动人物的敬佩之余还有就是激起了自我的价值观，他们曾经默默无闻经历着人间不为人知的事迹，也没有其他的抱怨，他们认为，凭着自己的努力为社会贡献一点力量，任由艰难生活环境的煎熬也从来没有放弃，那种坚持和自信的笑容是难以用感动来形容的。最感动的事情，就是他们的事迹感染了身边的所有人，一种感染，让其他周围的人也想在以后的日子为社会和人们做出更多感动的事情，这一种才令人最感动。

      感动人物的颁奖不仅仅是激励了感动的获奖人物，同时也激励了被感动的人物。社会就应该多为这些感动事迹而给予奖励和评价，同时也促进了和谐社会。今天，我在电视上看到了感动重庆，我也希望以后可以在现场看到感动广东，感动广州，在未来听到更多的感动全世界的事迹，因为这样的感动就是让社会充满温暖、让世界充满爱、让人间充满人情味!

         那天，正在上着课，我还在很努力为四级奋斗着。突然之间，辅导员叫了我出去，那时候，我也想，为什么辅导员会叫我呢？我好像一直都不会主动跟他沟通的，如果不是有什么大事，他应该不会要找我谈话的。此刻的我眼眉已经在跳了，好像有不好的预感就要发生在我身上。

       我就小心的跟着辅导员出去了。辅导员在我一踏出门口的时候，就对我说：“你最近是不是很不开心啊？”当时我愣了，我就想我哪里不开心了，还有最近我有不开心吗？我都摸不着头脑，我都不知道自己最近都因为什么不开心的，奇怪，为什么他知道呢？接着，他又说：“我听你们宿舍的人说你最近是不是因为没有评上奖学金而很不开心，是不是耿耿于怀呢？”我又是愣了，为什么他要诬蔑我啊？没有评上奖学金当然会有失落拉，但也不是他所说的耿耿于怀那样，好像我为了那奖学金要死来死去那样，试问，上大学是为了那几百块吗？我交的学费都不止这个数拉。我就跟他说：“没有啊，只是四级的考试有点烦，怕不过。”他接着又说：“你是不是真的没有开心我就真的不知道了，但是你要知道……（劝我要知道他的政策是正确的，一大堆话）”听完这个，我还是坚持跟他说我没有他所想像的那种，耿耿于怀，而且我根本不知道为什么我们宿舍的人要这样跟他说我为了这个闷闷不乐一段子，我根本就是蒙在被子里，然后他就听信了她人的说法，觉得，哦，可以说他已经认定了我是这样闷闷不乐的。所以我也不出声，因为再说多的也是没有用的，因为我不想跟这样固执的人解释，而且，越解释就会越让他觉得我真的像他说的那样。

       当时我真很委屈，我觉得，为什么连当事人都不觉得有事情发生，但他在没有真正理解的情况下就认定我是这样的人呢？唉，感觉被人在背后插了一刀那样痛。这个也算了，他后来还跟我说：“你要知道，你们宿舍人非常厉害，所以你就努力点吧。竞争在社会也很激烈，你应该知道的。”听完这句，我完全无语了，你这句话什么意思，就是说拿不到奖学金的人就是差的吗？我什么也不说了，等他说完我后我就带着愤怒的表情回到我的座位上了。此刻的心情百般复杂，感觉呼吸到痛。。。。。。。

       中午，回到宿舍，我问她们为什么背地去跟辅导员说这些。刚问完，我的眼泪就忍不住掉下来了，我也不知道为什么自己要为这些事情伤心，但感觉真的很痛苦，因为，我觉得我说的真心话却没有人相信，我对辅导员说我没有因为这样而耿耿于怀，但他却不相信，却相信别人说的。而且那是考四级的前两天，我的心感觉被人出卖那样。那种滋味真的不好受。经历过这件事情，我以后在宿舍都不敢露出真正的我了，我怕有万一的一天。一直到现在的我，我对自己所做过的事情都问心无愧，我也不需要去解释那么多，我也没有时间去理会别人的事情，但我真的不希望表面是乐于助人但却无形中插我一刀伤我最深。一开始的时候，我就好像上面所说的那样。但后来我也当没发生过什么事情了，因为我不想因为这样而失去友情，我认为，那件事情是辅导员的理解错误，也许是搞错吧。一个人在世界上就是要学会宽容吧，宿舍的人可能是想为我好，但却弄到相反效果，结果才会发生以上的事情。呵呵，真希望以后的日子不要再出现这样的事情了。

       如果你也听说了，就用事实相信吧。在2007年发生了很多不愉快的事情，过去就要过去了，但愿2008年的我可以多点幸运！只要一点点就够了。。。。。

       最近很多事情要做,心情很郁闷。我希望自己可以拥有多一点的幸运，很想自己很有动力，但总是提不起精神来。有时候我也不知道自己在那里做过了些什么。时间过得很快，但自己却好象退后了。真的很郁闷啊。

      人长大了，有时候真的要想很多很多的东西，要做很多很多的事情。我真想自己可以停留在某一个空间和某一段时间，然后自己可以自由自在的做自己喜欢的事情。不在需要顾忌别人说什么也不要顾忌别人在做什么，只知道自己可以享受那一刻的宁静，那是一种身心得到满足的宁静，完全没有烦恼和忧愁。如果一个人没有目标和动力，那个人会很颓废，可是又有什么办法可以刺激我的大脑了。我真的很想朝向大海大声呼喊：“我需要自由！”我知道再多说什么也是没有用的，因为时间已经慢慢过去了，没有什么好在乎的。我也不知道还要做些什么。

       曾经我总是很喜欢埋怨，埋怨老天对我的不公平，埋怨自己的不好，埋怨许多许多。一切都可以说用埋怨来逃避，因为我就是喜欢逃避，我知道不能逃避，但我真的不敢面对现实。真的，到底需要做些什么？？真的很郁闷啊，这段日子，我不知道自己可不可以坚强的挺过这难过的时段，我知道，如果胜利我就是好样的！但如果失败了 ，那是一种逃避，做人的失败。以前我不知道坚强的锻炼是这个样子的，以为自己真的很坚强，但现在看来是没有遇到过什么特别大的困难吧。也许，这是对我的考验，我不能埋怨天对我的不好，我一直都会埋怨身边的不好，但我又几何珍惜过属于自己的东西呢？但幸福和幸运在身边的时候，我又何尝体验到呢？这一切都因为要求太高了，连有时候都不知道真正的自我了。现在我需要的是奋斗，然后坚强挺过一切！祝福自己，祝福大家！

        有时候,心是寂寞的,像在充满真气的空间里不断颠覆的漂移;失落的垂坠,感觉空洞中的黑暗冷酷无情。一把藏在冰冷极致雪里的锋刀也未必能再将此心剖开，因为绝心是一种无法避开的凝固点。

        落寞这一种感觉，说奇怪不奇怪，说寂寞不寂寞，但就好像内心失去了某一种东西似的，不是物质，介质等其他杂乱无章的东西，但整天会让你静不下来但却非常渴望的安静环境，使你坐落不安，无从发泄。对于方向更是迷茫，简直无法辨认东西南北中了。本来想在落寞的时候找一些东西填补的，但自己真正需要什么东西来补偿呢？那混乱的物质？还是没有真心的情感？我想，很难可以找到可以塞住的东西，除非它自己填好。

       天的黯然成就晴朗迷人之夜，心的灰燃，成就的是一种自孤欣然的凄美之情。究竟，哪里可以拥有非一般的毅力呢？哪里可以独占那清净的居所呢？现在拥有的是此刻最无奈的，但真的不知道当初为什么要这样？经历过的事情可以证明自己的深渊博才，如今的你却在一个空降中落寞了，失去了原先的平衡，那这样的代价是否沉重呢？

       不能承受之重就是心中落寞时候的重量，那不是普通的人体或事物的重量，而是精神上的一种很难测量的重量。来的容易，走的也容易。关键走的时候有没有真正找到出路，如果道路是曲线的，那重量只会更加的重。但愿那一种的落寞可以慢慢退去，可以远远地消失在我眼前，生活不需要太多的落寞，只需要宁静的沉思和一种积极的向上。

           时间渐渐迈入深秋，每天的早晨都冷飕飕的，几乎没有可以温存的暖气，也许是我的衣添得不多吧。可能是秋风意冷的缘故，平时昏昏的脑袋好像突然被开窍似的，感觉好像弄清楚了很多事情，思绪被这样打开了……

          在一个月的时间里，我将实习代替了学习。或许一个月不算长也不算短，但感悟和经历的感受却很多。这段时间，我一直在想，一个月的学习空缺我可以填补上去吗？暂且不说课程，连最近的心情也不怎样好，总觉得好像缺少了什么。一直一直在想到底要怎样才可以补回没有上的课，好想好好的、认认真真的学习，但每当晚上我实习放工后回到家，疲惫不堪，真的没什么脑力和体力去完成自学的课程。以前，听人说有些人可以边工作边考研究生，那么他们的毅力是从哪里来的？为什么我自己的精力就只有这么少？每天我都几乎是严重缺少睡眠，自然地，心情、皮肤等一系列的问题不断不断的出现，解决的办法也正在思考中。

           从另一个角度来说，实习是一个很好的机会，很难得的经验。此次的实习只有四个人去，我是其中的一个，在实习里确实学到了很多书本上学不到的东西,也认识了很多有趣的人．从前辈的身上领悟到很到在学习领域和人生领域的宝贵经验。这是不可以否定的事实，我也因此而感到实习的时间真的很宝贵。就这样，我陷入了矛盾中，我知道自己已经选择就应该坚定信念，我也没有半途而废的想法，只是在我的脑海里就一直想将自己的学习学好，但现在的我每一天都没有多余的时间去补回。我也知道假如让自己这样想下去是自我矛盾的，也是最消极的，但我会想归想，做起来对于我来说真的不容易。痛苦啊——因为思想的折磨。

           假如让我这样想下去，我肯定是矛盾而疯掉。我实在忍受不了这种精神的折磨，我真的希望在写完这篇文章后，我可以得到自励，然后真正投入到实习的工作中和学习两者相权衡的环境里，继续去追求自己想要的东西。

         静静地,悄悄地,忧愁遇上了我。此刻的我，看到天空是灰色的，看到溪水是浑浊的，看到眼前的世界是充斥着嘈杂而又烦躁的，有着忧愁，眼中所有东西都是黑暗的，因为此时的心窗完全处于封闭的界限，不想有任何的信息交流，忧，还是跟随我。

         或许忧人自忧，可是却无法让它消失在脑海之中，短暂的自我抚忧不可逃也。世界难以以预测的事情实在太多了，冥冥之中就是注定的。有时候不想太多说出心中的忧，因为希望身边的人都是快乐的，不要因为这点定期的忧而赶走了快乐。因为自己没有权利这样做啊。

         其实，忧愁都不知道如何缘起，或许是心理的压力所导致的吧，如果不是，那为什么呢？真的希望，以后的倒霉不要跟我做朋友，以后的天空不要总是下雨，以后的心情不要总是忧愁。如果可以，我希望自己多一点的幸运，希望别人多一点的体谅。希望……

        但在悠闲的时候停下来仔细思考的时候，发觉冲劲没有了，自己好像要去寻找一钟东西，但却不知道这种东西是什么。究竟自己需要的是什么？有时候真的很迷茫，因为自己失去了方向。好想好好的拼搏，好想好好的努力，但没有动力了，也不知道自己要做的究竟是什么？不知道该如何做，心也不想怎样做，那么就让自己在凝聚的这一刻彻底颓废吧！再多的自我勉励都是失效的，因为此刻想颓废！当颓废过后我会自我醒悟，那就是知道颓废的代价就是更加要努力向上，享受生活。

        低调、安静、幻想、自觉可以概括我自己个人的特点了。每个人应该有属于她自己的一片净土，然后在那里注入属于她的生活、她的感想；装着她的梦想、她的希望。个人认为，这片天空是唯一的，不容许他人的破坏。我的世界里有亲情、爱情、友情、同情、师生之情这些感人性的情感，是一个充满真情流露的世界。作为它的主人，是不容许或者可以说忌讳他人有意的中伤和破坏，首先我就是要保护好自己的家园。

       我的世界虽谈不上绝对纯净，但起码比他人的浑浊世界好多了。因为在我的世界里没有滋生过任何一些流言蜚语---那些经过特效处理过的、面目全非的。这一点应该可以见证我的世界是属于纯净的，没有混浊的其他成分，因为它是属于我自己的。

      我的世界虽然是一个安静胜过吵闹的天地，但这并没有表明这是一个封闭的部落，它是友善敞开的，随时欢迎任何人的到来。也许，接触过主人的朋友都会晓得主人是热情的，尽管平时的笑脸不容易露出来，但爱笑的主人又有谁可以真正知道呢？主人只要见到身边的朋友有困难就会毫不犹豫伸出温暖之手；主人很积极，或许在别人的视线里很少有主人的存在，这因为时间的作弄而已。但事实就是这样，当主人很少过问他人的娱乐事正在积极地追求着自己的人生的时候，却招来了不少的负面影响。主人自己做过的事情哪怕有多大在别人的眼里都是视而不见的，相反地，主人因为忽略的小事情却被小人用了放大镜来描述，此时，也只有与无奈之情共鸣了。

      主人是善良的，真诚的，但在小人看来却是相反的。难道主人要做的事情要特意登门拜访贵人吗？和谐的社会是难以实现的，因为我们现在才需要努力去构建这样的一个社会。但这样的社会是需要人的宽容和大度的，因此，当主人想到这样的情形之后，觉得自己做的事情都是光明正大，只要自己心中无愧，何必介意别人嘴里的中伤之语呢？所以主人明智选择了宽容和大度，决定去包容曾经的不悦之事，宁愿换取更多的温馨生活。毕竟，宽容是一种难得的财富，如果吝啬，那跟小人有何区别呢？

      个人小小的世界构造了现在大大的世界，正因为如此，每个人都会捍卫自己的家园，同时，也不会完全封闭。这样的世界才会多姿多彩。我的世界归咎就是静、思、雅---这也是作为自己人生的追求目的。真的，我的世界不需要人人读懂，但最起码需要尊敬。如果某人不懂我的世界，那请你不要在我家园的墙外撒播致伤的流言品种，我不希望自己积极的人生里会遭遇到如此品种的散枝开花而被熏死。如果你要播种，就来个友善的，我也非常愿意将自己的家园匹配你的种子共同努力勾画一道美丽的风景线。

     我的世界你真的懂了吗？

          I'm very exciting because of super junior 's second album.This album has changed a lot , let me regards them as mature man not the mischievous boy.I'm so crazy about their apperence in the stage,they are singing their new song and dancing the new step.Why i so crazy?Yestaday evening I reviewed my computer test,and tomorow morning I must go to the sunyen university for this test.But when i konw SJ is coming up on the KBS'TV, I lost the power to be ready for the test.

         I think,when we get too busy with our material pursuits,our hearts get stifled and lack fresh air.From the begining of study in this term ,i am always busy with my computer test,even ,I  neglect the  attends of class study .After i listen to SJ latest song ,my concept has changed.Just as the song singing:"we are always pursuiting material world,but we for-get our really emotions and the friends around us......."

         In fact, we need the fresh air ,we konw ,if we are always busy working ,we will get stifled and lack fresh air .At that time, we will lose the confidence from our heart and hate eveything ,may be will crazy too.

         So,I must learn to adjust myself ,I'm crazy about super junior,oh ,i forget to introduce to you ,super junior is the kerao's star,if you want to konw about them you can serach the internet .I think i get  a lot of changes because of super junior,may be someone will believed that crazing about the star is waste of time ,but it's means to me.I can gain the energe from them ,and feel very happy when I saw them on the stage!

      At last ,i hope i can pass the computer test and wish super junior 's album can sell out quickly .Best wishes for me and them.